Ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. / боль :: текст на картинке / смешные картинки и другие приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. / боль :: текст на картинке / смешные картинки и другие приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор. Кофе

Анекдот

Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.

Поделись анекдотом с друзьями!

ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. / боль :: текст на картинке


Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. / боль :: текст на картинке / смешные картинки и другие приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.Ну что, сынок, выигрываешь?
Нет, пап, я уже даже ни во что не играю, мне всё надоело, я просто бездумно часами мотаю новостную ленту и переключаюсь между сайтами, на которых нет ничего интересного. Дни сливаются в один и я не знаю,
что делатьИхний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. / боль :: текст на картинке / смешные картинки и другие приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.Фух, я не один такой
Теория Большого Члена
@50<_о«гаа1_
Мозг: нам надо взбодриться, выпей кофе Я : ок
Я : *пьет кофе*
Мозг:
Я : ну и где бодрость?
Мозг: вот тебе тревожность Я : но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: и тремор рук Я : но ведь..
Мозг: сходи покакайКак же я хочу, чтобы мне вакцина
ПОПАЛАСЬ С ЧИПОМ.
м не нужно, чтобы Билл Гейтс мной
УПРАВЛЯЛ, Я САМ УЖЕ НЕ ВЫВОЖУ

Похожие

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.Ну один и говорит:- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу.

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на “ковер” и просят все разъяснить.Ну один и говорит:— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу.

Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно.

Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Он к своему шефу в панике примчался, так мол и так…

Кровь не останавливается… Тот ему – спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда… Приятель к девахе бегом:- Девушка! Скажите у вас не менструация?И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему:- Нет. Но вечером я занята…

Предлагаем ознакомиться:  Виды кофе - все главные сорта и их свойства

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петюПетя:- прянички-молодец Петечка, садись – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву БВовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причинеМашенька:- бубенчики- умница, Машенька – говорит Марь Иванна – а теперь назовите слово на букву РВовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает егоВовочка обиженно так встает из-за парты и говорит- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.- Посылайте.Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.

– Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.- Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.- Что опять за дела?

Почему наши асы опять терпят поражения?- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Корпоративный анекдот.Вызывает председатель совета директоров своего зама:— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.Зам вызывает к себе руководителей департаментов:— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых?

Предлагаем ознакомиться:  Разгрузочный день на кефире - как проводить правильно и с пользой

Ответ через 45 минут.Руководителей департаментов вызывают своих замов:— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!Замы вызывают начальников отделов:— Срочно.

Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:

— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.Менеджер:— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.— Отвечай!!!— Тогда развлечение…— Почему?— Если б это была работа, тогда этим бы занимался… Я!!! … .

“Ихний” – ещё куда ни шло, а вот “Евошний” – вот это финиш, господа!

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?— Хм… Да. А как вы узнали?— А у вас кровь на руках…— А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…

Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:— Здесь все прослушивается!Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

Предлагаем ознакомиться:  Растениеводство. География, Архив

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

– Ихний! – Так не говорят. – Еёшный! – Ты омерзителен.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история — срочно нужна кровь.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.Первый, громко:— Полнолуние…Второй:— Как же мучит этот голод!Девушка прислушивается.— Так хочется крови…Девушка идет быстрее…— Да, сейчас особенно сильно…Девушка сильно ускоряет шаг.

-Бабушка, а кровь вкусная?-Да откуда же мне знать, деточка?-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.-Мозгов нет у твоего папы!-Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

Смешная картинка «библейский оттенок» из категории — религия & филологи

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное – говорит он – когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. – Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Оцените статью
Про кофе
Добавить комментарий

Adblock
detector