Почему все пытаются пригласить меня на кофе?… Я, например, котлеты люблю. – Новости США, России, Украины, Беларуси и в Мире

 В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

– Алло, это зоопарк?
– Да, зоопарк…
– мне дали ваш номер спасатели.
– А в чем дело?
– Ко мне в дом змея залезла…
– Вы из сообщества защиты животных?
– Нет!…
– Тогда наверное в партии зеленых??
– Нет!
– Тогда стуканите ее лопатой!

Если собаке не нравится еда с вашего стола – то гнать надо такую жену!
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться…
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
– Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
– Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
– Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Звонок по домофону:
– Мужчина, девочек заказывали?
– Сударь! Я потомственный дворянин!
– Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
– Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
– Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

 
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
— У тебя нет ничего святого!
— “Кагор” есть.

— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?. .

Кто такой образцовый муж?
— Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
— Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
— Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам…?

Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей –
по высоте, громкости и продолжительности визга.

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))

Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак <<40>> видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

— Я тут грешным делом подумал..
— Головой надо было думать!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.