Искала выделенный фрагмент, а нашла целый стих: Наверное, это…: prosto_krys — LiveJournal

Искала выделенный фрагмент, а нашла целый стих: Наверное, это…: prosto_krys — LiveJournal Кофе

(no title)

Искала выделенный фрагмент, а нашла целый стих:

Наверное, это старость,
О прошлом болит душа,
Всё, собственно, там осталось,
А стрелки вперёд спешат.
Ещё один циферблат,
Цветные на нём заплаты
И время течёт назад,
Ко дням с «Пионерской зорькой»,
Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
Сварил себе кофе — осень,
Прилёг отдохнуть… ну, да…
Но есть у меня, припрятан,
С героями из былин,
Туда, где Хоттабыч с Волькой,
«Мурзилка» и нафталин.
Где молоды папа с мамой,
Где радостный Первомай,
И где — гоп-цаца — тот самый
Девятый идёт трамвай.
Скакалки, кино, пистоны,
Свидания, эскимо,
Домашние телефоны, стоявшие на трюмо.
Торжественное с экрана,
Московское: «Гаварит…»,
Сенкевич возил по странам,.
Был выбрит, а не побрит.
Там письма пером писали,
Разгладив тетрадный лист,
Всегда магазин искали с названием «Букинист».
На праздники покупали
Копеечный «Солнцедар»,
Пакеты в тазу стирали,
Жевали блестящий вар.
…Ну, вот, механизм заело,
Куда мне — вперёд, назад?
Да… жалко, не всё успела
Самой себе показать.
Осталась бы там надолго,
А лучше бы — навсегда:
Родители, дача, Волга —
Счастливейшие года.
Наверное, это старость:
Здесь — «функция», там — душа.
Здесь только курить осталось,
А там я могу — дышать.

Ольга Бакулина (вроде бы, как-то неуверенно об авторе говорят)

Анекдот

Глаза открываешь – восемь.Сходил в магазин – среда.Сварил себе кофе – осень.Прилег отдохнуть – зима…

Поделись анекдотом с друзьями!

Глаза открываю — восемь, сходил в магазин — среда, сварил себе кофе — осень, прилег отдохнуть — зима… вот так и летят мгновения, незримою чередой. вчера необузданны рвения, сегодня старик седой.

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Похожие

Чебурашка звонит Гене:— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Сидит чукча, и думает: “Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?Шаман думает: “Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная”Шаман:

Предлагаем ознакомиться:  Ох, не кофе бодрит по утрам, ох не кофе...

— Холодная будет, однако! Готовь дрова!Ушел чукча, а шаман думает: “А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! “Приходит к метеорологам, спрашивает: “— Зима холодная или теплая будет, однако?— Холодная будет— Почему?— А вон чукча дрова готовит!

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день “алкашина, нажрался, вот и мучайся…”

Текила: Лизнул – Выпил – Куснул;Мартини: Заказал – Выпила – Дала;Коньяк “ДРУЖБА”: Открыл – Закрыл -Выбросил;Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;Дорогое французское вино: Купил – Поставил – Смотрю;Водка:

Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;Турецкая водка: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;Советское шампанское: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;Пиво: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул -… Сходил)))))

Текила: Лизнул – Выпил – Куснул;Мартини: Заказал – Выпила – Дала;Коньяк “ДРУЖБА”: Открыл – Закрыл -Выбросил;Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;Дорогое французское вино: Купил – Поставил – Смотрю;Водка:

Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;Турецкая водка: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;Советское шампанское: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;Пиво: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул -… Сходил)))))

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских…и.т.д.) и подобные истории у него нередки.Приходит как-то к ним клиентка – вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе.

Предлагаем ознакомиться:  Онкомаркеры - Анализ, Типы, правила сдачи | Спиженко

Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт – там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться.

Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое… И тут клиентка возмущенно произносит:- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!

– Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

Французская женщина- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

– Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали наработу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

– Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу “дам – не дам”.- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежноопоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесьпонравилось и она останется навсегда

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень – ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь – помогу.

Предлагаем ознакомиться:  Афоризмы, цитаты и высказывания про утро: matveychev_oleg — LiveJournal

Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

– Назови мне времена года. – Весна, осень, зима. – Ты назвал только три, а где же лето? – Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

– Назови мне времена года. – Весна, осень, зима. – Ты назвал только три, а где же лето? – Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет.

На этом история о наркоманах заканчивается.История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине – НИКОГО… .

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.К нему подходит китаец и просит:— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.— А как же я вас перевезу?— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

— Ну ладно, полезайте.Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.Таможенник:— Та-ак, что везем?— Партию рубероида. Вот документы.— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу.

Поколотил, потыкал… Тишина.— Хорошо, можете проезжать.Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

Оцените статью
Про кофе
Добавить комментарий

Adblock
detector