- Анекдот 1938 – алло, мама? тут папа кофе на белое полотенце пролил. замочить его или что? – отца не трогай. а полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
- – але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его и… » смешные анекдоты истории цитаты афоризмы стишки картинки прикольные игры
- ≈ алло мама тут папа кофе на белое полотенце пролил
- Анекдот: алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
- Официальные сайты и страницы в социальных сетях
- Оставить отзыв
- Папамама кофе, кофейня, россия, ульяновская область, город димитровград | сообщество еадрес
- Папамама кофе. кофейня
- Популярные анекдоты
Анекдот 1938 – алло, мама? тут папа кофе на белое полотенце пролил. замочить его или что? – отца не трогай. а полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Аномальные морозы зимой – это всё, что вы должны знать о глобальном потеплении.
товары для флористов,
Скамейки в наличии,
Кашпо Лечуза Хавало,
Кашпо Лечуза Пила,
Мебель из роупа, мебель из канатов,
Мебель из синтетического ротанга,
Автомастерская, ремонт глушителей, сварочные и слесарные работы,
– але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его и… » смешные анекдоты истории цитаты афоризмы стишки картинки прикольные игры
Не думающему:
Вчера вечером стою на кухне, заходит сын 5 лет и случайно роняет полотенце, висящее на дверце шкафа. Я ему поучительным тоном: «Сеня, раз уронил полотенце, подними и повесь обратно». На что получаю ответ: «А что, пап, у самого спина не гнется что ли?». Я, пытаясь возмутиться, мол: «Раз ты уронил, ты и подними». Получаю игнор в ответ и дальнейшее рекомендации: «Если, папа, спина болит, то нужно делать вот такие упражнения». И показывает мне классические наклоны вперед с вытянутыми руками к пальцам ступней. Пришлось поднять…
Демократия и уважение прав ребенка это конечно хорошо, но когда сыну набьют лицо за мяго говоря неадекватное поведение в саду или школе, а он реально не будет понимать за что – думаете будет лучше?
Прочитать…
≈ алло мама тут папа кофе на белое полотенце пролил
- ≈ Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? ≈ Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
… - ≈ Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?≈ Отца не трогай… а полотенце в машинку брось!
… - ≈ Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? ≈ Отца не трогай… а полотенце в машинку брось!
… - Купил китайское полотенце. На нем написано: “ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ”. Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?…
- Купил китайское полотенце. На нем написано: “ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ”. Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
… - На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
… - – Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? – Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом вс…
- Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки….
- — Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? — Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и ли…
- — Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? — Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лиц…
Анекдот: алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
– Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
– Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат….
– Дорогая, ну что дальше?
– Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!
Официальные сайты и страницы в социальных сетях
Адресс: просп. Ленина, 23А, Димитровград
Для владельцев “МамаПапаКофе”, редактировать информацию
Оставить отзыв
Если вы хотите узнать кто вам звонил из “МамаПапаКофе”, то посмотрите другие формы написания номеров телефонов:
79279811769, 89279811769, 7 9279811769, 7 927 981 17 69, 7 927 98 11 769, 7 927 9811769, 79378811769, 89378811769, 7 9378811769, 7 937 881 17 69, 7 937 88 11 769, 7 937 8811769.
Папамама кофе, кофейня, россия, ульяновская область, город димитровград | сообщество еадрес
Папамама кофе. кофейня
Популярные анекдоты
- У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) – Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) – Дежурная сестра.
(М) – Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) – Я слушаю…
(М) – Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) – Мы заменили ей зад…
(М) – ЗАД ?!?!? … Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) – Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) – За это спасибо! Но в отношении зада – просто хамство!!!
(Мех) – Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно – сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование… - Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
– У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
– Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
– Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
– Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
– Верни корову!
– Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
– Верни корову!
– Нет у меня коровы!
– Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
– Вот он у нас корову с3,14здил.
– А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
– Ну как!
– Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
– Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
– Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
– Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
– А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
– Ванька, верни корову!